Antecedentes

Mi nombre es Richard, tengo 27 años y soy oriundo de Barranquilla, Colombia. Hace 2 años y medio vivo en la ciudad de Bogotá. Estudié finanzas, comparto apto con un amigo y recientemente con mi novio, Julián.

Desde el punto de vista de las cosas que he pasado se puede decir que mi vida ha sido ordinaria como la de cualquier otra persona. De niño vivía con mis papás y mis dos hermanos, ambos mayores. Durante muchos años me sentí y actué como la víctima de constantes maltratos verbales y físicos por parte de mi mamá y mi hermano. Crecí con muchos resentimientos hacía ellos lo cual hizo que me acostumbrara a ser alguien rencoroso.

Lo que más me afectó de mi infancia es que sentía que no era valorado por mi familia, me sentía invisible y deseaba enormemente recibir el amor de padres y hermanos que veía en la televisión o en las familias de mis compañeros de colegio.

Mi mamá solía compararme siempre con mi hermano, del cual se sentía muy orgullosa. Para ella yo nunca sería tan bueno en nada como él lo fue en todo, por lo que siempre me esforcé por superarlo, y muy bien que lo hice.

Mi papá, o el señor Fidel como le digo actualmente, es un señor machista, esos que consideran que el hombre trabaja y la mujer se queda en casa a cargo del hogar. Una vez le escuché decir que prefería tener una hija puta que un hijo marica...creo que no tengo nada más que decir de él.

Mi hermana, mayor entre los 3, me lleva 14 años, es una persona muy solitaria, solo trabaja y estudia, no tiene amigos ni novio, tampoco ha tenido desde que yo tengo uso de razón. Parece que siempre estuviese molesta, suele contestar con groserías. Conmigo se lleva mejor, excepto cuando vivimos juntos.

Mi hermano me lleva 13 años, es una mezcla entre mi mamá y mi papá, no me habla desde hace 5 años, cuando salí del closet y me echó de casa de mi mamá.

Mi mamá sufre de depresión, visita a un Psiquiatra desde hace algunos años y es dependiente a los antidepresivos para poder dormir y estar tranquila. Regularmente tiene crisis y su comportamiento más común es sentirme la víctima en todas las situaciones. También es una persona muy rencorosa y conflictica.

A medida que fui creciendo evidencié algunos obstáculos que con el tiempo se fueron haciendo repetitivos. Además de lidiar con el rechazo de mi familia por mi orientación sexual, principalmente de parte de mi papá y hermano", comencé a tener dificultades para comunicarme y mantener relaciones interpersonales. Durante la época del colegio solía explotar a menudo cuando discutía con mi mamá, a causa de la desesperación e impotencia que sentía por la forma tan despreciable en que me trataba. En clases era un alumno brillante, a excepción de la convivencia, era algo desordenado y a veces irrespetuoso.

Con todo eso salí del colegio con más honores de los que mis hermanos juntos pudieran tener. Empecé a estudiar al año siguiente y al cumplir mi mayoría de edad empecé a trabajar. Mi primer empleo fue en Mc Donalds, en el cual solo duré 8 meses porque tuve un conflicto con mi jefe y sentía que ya no le agradaba, entonces me sentía resentido y renuncié. Al día siguiente ingresé a Coomeva a realizar mis pasantías de la Universidad. Cómo era de costumbre, durante los primeros meses deslumbraba con mis capacidades, mi agilidad y proactividad, pero luego de haber sorprendido a todos, empezaban de nuevo los problemas de comunicación, me tomaba todo personal, no sabía comunicarme y terminé poniendome en contra de mi jefe inmediato, incluso acusándola esperando que perdiera su empleo. Pasaron 6 meses y al terminar mi pasantía decidí retirarme a pesar que mi jefe quería que me quedara 6 meses más, ella es Psicóloga y veía mucho potencial en mí a pesar de mis errores. Al mes siguiente ingresé a trabajar en un call center bilingüe, ya que sabía un poquito de inglés. Duré 20 días, no pude resistir la frustación de no entender el acento de algunos americanos. Así seguí mi vida laboral, pasaba de empresa en empresa y duraba menos de un año. Siempre empezaba con broche de oro y salía de la peor manera. Hoy en día sigo manteniendo rencor sobre todos los jefes con los que discutí a pesar que escribiendo este texto me doy cuenta que todo fue originado por mis conductas.

A pesar de mi dificultad para manejar mis emociones he tenido estabilidad en las relaciones afectivas. Tuve mi primer novio a los 18 años, duramos 4 años juntos, luego duré 3 años con otro. Después de eso me di un break de año y medio hasta que conocí un Guajiro que terminó convirtiendose en el detonante de mis trastornos mentales. Sin entrar en detalles sobre esa relación solo diré que me sacó mi zona de confort durante 4 meses, no pude con el hecho de no poder controlar nada en la relación así que terminé explotando.

En general siempre he tenido conductas que no veo en otras personas, por ejemplo:

1. Al comer pop corn / crispetas: Cuando veo un recipiente lleno de crispetas empiezo a comer una detrás de otra, sin parar, luego cojo todas las que quepan en mi mano y me las llevo a la boca así sea difícil mastircarlas. Siento que debo comer y comer hasta que se acaben.

2. Al consumir mis alimentos diarios (desayuno, almuerzo, cena): Como con tal rapidez que no alcanzo a masticar, como si alguien me fuera a quitar la comida.

3. Recientemente tengo una obsesión con la llave del gas, cada vez que paso por la cocina tengo que verificar que la válvula de gas esté cerrada.

4. Frecuentemente hablo solo, incluso si estoy en compañía de alguien, tiendo a hablar solo, muevo las manos y hago gestos como si en realidad estuviese hablando con alguien (en mi mente efectivamente estoy conversando con alguien).

5. Cuando tengo algún tipo de desacuerdo con alguien, ya sea el fin de una amistad, un noviazgo, o una relación laboral, genero y alimento un rencor hacia las personas implicadas, ocasionando que pensamientos negativos y de venganza surgan en mí.

6. Actúo compulsivamente: Voy a mi almacén de ropa favorita y puedo gastarme todo lo que tenga en mi billetera, incluyendo el cupo de mis tarjetas de crédito, incluso si ese dinero es para alimentación, arriendo y otros gastos. Siempre que quería distraerme usaba mi dinero en cosas que me dieran una satisfacción o alegría temporal.

Volviendo a una época más reciente, este año perdí 2 cosas que me dejaron muy afectado: Solía ser Key Account Manager  (Gerente de Cuentas Clave) para una importante empresa de Investigación de Mercados de USA, trabajaba desde mi casa en Bogotá. Tenía excelentes ingresos y muchas comodidades. Perdí el empleo porque tuve algunos conflictos con mis superiores y algunos colegas, que me llenaron de rencor y afectaron mi productividad. Me desestabilicé emocionalmente y fui despedido por primera vez en mi vida luego de año y medio de servicio. Al mismo tiempo mi ex novio (el Guajiro que me hizo estallar) tomaba la decisión de terminar con la relación ya que algunas conductas mías le hicieron pensar que lo quería poner en contra de sus amigos.

Ahí empeoraron mis conductas. Quedé muy afectado por ambas cosas, me deprimí y duré un mes completo encerrado en mi cuarto. Dormía una o dos horas, comía muy poco, dejé de ejercitarme y cuando estaba en compañía de alguien me desconectaba por completo y me elevaba pensando en todo lo que me estaba pasando y en como recuperarlo...sin importar el método.

En mi desespero por no saber manejar mis emociones y lograr mis objetivos, sentirme "normal", decicí recurrir a un psicólogo particular, el cual no pude costear por mucho tiempo. Cuando decidí que quería levantarme y continuar con mi vida busqué un trabajo que me mantuviera encerrado, ocupado en una tarea específica, con pocas posibilidades de divagar y usar mi teléfono...desde entonces trabajo como agente de call center...pero no fue suficiente...

Decidí empezar con este blog para distraerme de los pensamientos que me atormentan, además espero que sea de apoyo para otros pacientes de este trastorno y/o familiares y personas cercanas a los mismos.